“列兵威尔逊，私下里你是说过你们的少校是个蠢货吗？”
“绝对没有，少校先生。这我知道，军事秘密是绝对不能随意泄露的。”
一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：
“这里简直可怕极了！到处是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了谁才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……”
杰克是个典型的军人，他的家庭也有着浓厚的军事色彩。一天朋友到他家去，发现厨房门口的塑料牌子上写着：“食堂”，客厅门口挂着“会议室”的牌子，儿子的卧室有“男兵宿舍”的字样，女儿的卧室则是“女兵宿舍”。朋友猜想他们夫妻的卧室一定挂着“司令部”的牌子，出人意料的是牌子上写着“新兵培养中心”。
苏亚雷斯将军非常关心士兵的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下士兵吃的饭菜。
他走到汤锅前说：“给我一勺。”一个士兵小心翼翼地说：“但是，将军……”
“闭嘴。”他打断那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这哪是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那，不知所措。最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”
一次战斗结束以后，将军问一名士兵：“喂，我的好小伙子，在这次光荣的战斗中，你做了些什么？”
“将军，您听了一定高兴。我勇敢地冲到一个敌人面前，砍掉了他的双腿！”士兵回答。
“砍掉他的双腿？你为什么不砍掉他的脑袋呢？”
“那时，他的脑袋已经掉了。”
年轻的士兵收到一封家乡的来信，当他拆开信封，从里面娶出的是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传达将军的命令：
“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”
老上校强忍住笑问：
“你的母亲说了些什么呢？”
前线炮声轰隆，鏖战正酣。一位士兵觉得太危险了，便开小差逃离战场。他走了好一阵子，忽然一位军官朝他走来，拦住他问道：“你上哪去？”
“我想尽可能离激战的地方远一些，长官。”
“你知道我是谁吗？”军官发火了，“我是你的指挥官！”
士兵一听，大惊失色地说：“我的天，真没想到我离前方已这么远了。”
有个武将，在两军阵上眼看要被敌人打败，忽然闪出一位神兵，帮助他战胜了对方。武将急忙跪下感谢神兵，并请问神兵尊姓大名。神兵说：“我是箭靶子。”
武将说：“小将有何功德，敢劳尊神救助？”
靶子说：“只因为你在教场上练兵的时候，从未伤我一箭，特来报恩。”
从前有一个不学无术的人，花银子买了一个总兵官职。不久，朝廷派他去镇守边关，他想：我不懂兵法怎样带兵呢？于是便叫部下给他去找兵书。部下给他弄来了一部《孙子兵法》。总兵老爷一看，勃然大怒，骂道：“混帐东西！竟敢戏弄老爷。老爷身为总兵，岂能看孙辈的书！”
古时候，有个蠢才，虽不通文武，却依靠裙带关系，当上了都尉。
一次，一侍从送上一本《孙子兵法》。那人一看，连连摇头：“要学就学‘老子兵法’！”侍从不解，问：“老子的书实在不少，但并无兵法传世呀！”那人将书一掷，斥道：“老子既无兵法，孙子从何学得？”
有个新兵来到军营里，带新兵的军官，想方设法，敲诈勒索。故意让这个新兵在前边呵道，新兵服从了命令，军官骂道：“这样是我跟在你的屁股后头了？”
军官又让他在后边拥护，新兵又依从了。不想军官又骂道：“这样是我在前边给你引导了？”
新兵不知如何是好，问道：“长官，应当怎么行才对呀？”
军官说道：“你每月送我些钱，任凭你直走横行。”
有一个军官，穿起便服去游古寺。和尚以为他是一般游客，不大理睬。后来，军官开口说道：“这间寺院也该修理一下了，快拿化缘簿来，我施舍一点……”和尚大喜，随即鞠躬请坐。军官提笔写头一行字“总督部院……”和尚以为是大官私访，连忙跪下；军官继续写下去，“标下左营官兵”；和尚以为只是兵丁，脸色一变，马上站起；又见添写“喜施三十”，和尚以为是三十两银子，又转恼为喜，再次下跪；最后见是“文钱”二字，和尚觉得太少了，又马上站起来，板着脸吼叫“送客”！
县官、学官、营官的三位太太在一起，谈论着她们丈夫的“尊贵的称呼”。
县官太太说：“我家老爷是翰林出身，人家都称他为文林郎！”
学官太太说：“我家老爷的出身也不差，人称职修郎！”
营官太太喜滋滋地说：“许多人都管我家老爷叫黄鼠郎（狼）……”
其他两位太太都吃了一惊，急问这个称号的来历。
营官太太说：“他每次到乡间巡察，都带了许多鸡回来。”
一个大老粗的武官巡夜，捉拿到一个违犯“戒严令”的书生。
武官说：“既是书生，我要考你一考！”
书生请他出题。他抓耳搔腮，根本就不知什么叫做“题目”。最后只得高声喝道：“算你一场造化，本官今夜没有题目！”
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